波瑟芬妮觀點｜成為任何「不是原本的我」的樣子，真的能解決你的痛苦嗎？

這是簡單粗魯的安慰劑。

世界上最難忍受的痛苦之一，是「我缺乏／我沒有」的痛苦。人們寧願死亡或毀滅自己，也不願承受痛苦，不願張大眼睛把令自己痛苦的真相看清楚。

比起承認跟接受真實的現實，死亡比辛苦地活著簡單；整形比接受很不完美或不被喜歡簡單；裝義肢比承認跟接受失去身體的一部分簡單；割掉腫瘤比承認我早就在自我攻擊簡單；變性比接受自己不被周遭接納簡單；被詐騙比承認自己無法克制犧牲自我的慾望簡單；換膚色或成為別的種族比接受世界本來就不公平簡單；自殺比承擔罪惡感簡單。

如果仔細聽他們說話，你會發現其實「最歧視、最不接納他們自己原本的樣貌」的人，不是別人，正是他們自己。

他們的行為表達了一件事：「我要殺死自己，不管是部分或全方位的。」

尊重每個人多元選擇是個政治正確的方向，但那是對非當事人（其他外人）的提醒；當事人真正需要思考的是，他在逃避什麼事實，是他自己不願意接受的。

（示意圖來源／PIXABAY）

我有很長一段時間覺得自己是一個壞掉的女生，我和班上女生都處不來，排擠、霸凌、擠出小圈圈⋯而且從來沒有男生會喜歡我，彷彿我是上帝造人時失手的格差品。

因此我後來把自己變成一個假小子，每天跟哥們混在一起，翹課爬牆、每句話前後都加個一三五字經國罵、上課打麻將訂披薩，下課欺負女生講幹話，碰到女老師就玩弄對方。

那幾年我很「快樂」，因為生活突然變得很輕鬆，我很快就融入大夥當中，帶著假小子的面具解決所有社交跟認同問題，沒有人再因為我的不同而霸凌我、排擠我、針對我、攻擊我。

超爽。

心理變性好好用。

代價大嗎？

很大。

我當時的同學後來跟我說，他們覺得我每天上學好像都不帶大腦一樣。我後來才意識到，那是因為我要當好假小子，所以我必須先把自己「敲昏」，催眠自己「我是個中二病直男屁孩」，不能想太多，不然清醒地扮演會很痛苦。

代價後來兌現在我的親密關係混亂上，幾乎把我整個人生掀翻了，我的人際關係被撕裂地血肉模糊、支離破碎。

十五歲的我大概沒想到，那時自以為聰明的策略跟妄想，會在十年後反噬跟加倍奉還。

我到諮商後，才真正回頭檢視當時自己真正的問題，而那顯然不是我的性別造成的，而是我的個性、特質、際遇、和人相處的慣性模式造成的。

「我是個不合格的女生」是個錯誤歸因。雖然十五歲的我只能做到這樣而讓我得以生存下來，但它不是一個適切的觀點。

怪罪性別對十五歲的我來說比較簡單。

因為性別是天生的，所以我不會有「我的方法實際上沒效／我就是還不會有效的方法」這種「危險」的認知跑出來，讓我明明已經很痛苦了，還要再怪罪自己做得不夠好，或不甘心又充滿無力地承認自己就是能力不足，接受那個年紀的我的侷限。

「反正我媽就把我生錯性別了嘛！」當年身為青少女的我可以兩肩一聳、清白無辜地說，我知道那時不會有人因此責怪她。

可是全權為自己負責的成年人，可能需要再多思考一下。

改變自己的本質存有是一種選擇，特別是現代科技讓很多事情彷彿得以成真，但也讓人們越來越輕易可以從核心問題旁邊逃開，活進自己的幻想中。

對一個決定成為女人的男人，我們或許會反問：「你對陽性特質的害怕、擔憂、恐懼跟糾結是什麼？（也許你害怕自己的陽剛特質，會讓你像爸爸或阿公那樣誤用，而出現暴力去攻擊或傷害他人嗎？你覺得攻擊是危險的嗎？）」

對一個渴望成為男人的女人，我們或許會反問：「帶著陰性特質成為女性，對你來說是危險、不安全、將會受到迫害和打壓的情況嗎？（也許就像妳看到母親、祖母、曾祖母如何被迫害打壓欺負那樣？）」

改變本質存有是一件很大的事，那背後肯定有非常深沉跟龐大的渴望被壓抑著，值得看清楚。

當然想要改頭換面的成因有很多，除了當事人沒有意識到的各種情結之外，從海寧格的家族系統的角度來說，當事人也可能代表到家族中一個被排除在外的人，或是代表到某個曾經殺害他的家人或被他的家人殺害的人。（這有機會再分享詳述）

但這種「對自己本來的存在感到痛苦」的狀態，本身是一個重要的提醒，提醒當事人系統中有些事情不對勁或被假裝不存在，而導致他產生一種「格格不入、我快被系統噴出去」的感受。

而試圖「從根本改變自己的存有」以消除痛苦，就像「手痛就把手鋸掉」一樣。

是的，手不痛了，鋸掉手百分百是一個人可以自由做的選擇。但如果問題的根本還是存在，當事人將會失去「疼痛」這個提醒自己的警報器。

這成為一種自我欺騙的逃跑，但陰影才不管，它仍舊會追著當事人到天涯海角。

這真的是當事人需要的嗎？

我們往往分不清楚「想要」跟「需要」的差別。

作者：波瑟芬妮　原文出處：波瑟芬妮（Persephone）

本文獲作者授權刊登，個人觀點不代表本站立場，未經同意請勿任意轉載。

更多太報報導

媽媽變成貓：過度盡責成癮，現代女性如何打造自己的祕密基地

許嬰寧心理師｜他都憂鬱了，別一直問他為什麼憂鬱了！